我的日志

一直以为我会很了解你，也许曾经的天真与幼稚让我真的在那段时间里经历了不少事，那些事曾经给我带来了无尽的开心与快乐，让我在生活中有了一个期待。那时的我真的很幼稚啊，以至现在向来都觉得当时好像不是真正的自己在里面扮演那么一个生疏的角色，因为至今为止，我对那段时间的记忆都很模糊，好像是梦。梦中的那个我是像所有同龄人一样对爱情充满憧憬而且满以为真的已经找到了自己认为值得去投入的一段爱情，是的梦是甜蜜的，此时的我是多么的希望那个梦没有终点，而我也一直沉睡下去，继续在那个梦中扮演那么一个角色，可梦还是醒了，梦醒之后给我带来的空虚与痛苦是无尽的，现在身处残酷现实中的我已经有点不再适应了，就像陆依萍一样，为了那段爱情，为了那个人，原来是刺猬的我拔光了身上的刺，以为那样可以靠你靠的更近一些，以为可以在爱你那得到我想要的安全感，以为自己以后可以做一个没有刺的人。可是拔完刺后你却固执的离开了，拔完刺后的伤痛以及现实给的打击真的给了我很大的冲击，我又一次想逃了。如果可以选择，我更宁愿没有认识你后者没有做那么一个梦。可那些事都还是发生了，那梦也残存，我还在想着梦里的那个人，也许这就是所谓的相思吧，当然也只有我一个人在那充当主角，我多么的希望那不是单相思啊，我多么的希望主角是两个人啊，有你也有我。我很清楚那句话“梦想是美好的，现实是残酷的”，现在我切实的感受到了现实的残酷，比以前的任何一次都残酷，因为我真的投入了感情。那些打击都是我那个时期没能预测到的，也许当时被什么冲昏了头脑，也许那真的是自己认为的所谓的爱情吧，恋爱中的人智商是很低的。可我那样像是恋爱吗？那也只是我前面所说的一相情愿啊！

那个梦让我的心确实起了不小的波澜，没想到一相情愿的我还能那么的投入到自编自导的一个爱情梦幻剧里去，一直以为自己对爱情到了心静如水的地步，一直以为自己可以很好的把握住自己的情感，一直以为自己在爱情这方面可以做到被动的一方，一直以为自己真的是找到了那个人……可我错了，彻彻底底的错了，失落与无助已经让我变的不堪一击。可这些又有谁能明白能体会得到呢？我想哭了，想大哭，把心里所有的委屈与不悦都通过哭的形式发泄出来，可我就是哭不出来，是感情还没到深出么？还往事自己把问题想的太严重了？或者自己仍然在幻想着什么，在期盼着什么？扪心自问，心里自己仍希望可以回到过去，那个梦会再次上演在我的生活中。为什么我要那么固执的等待呢？明明知道不可能了，也不止一次的告诉自己梦已经醒了，我在最深层的记忆里仍然在编导着那个梦，希望一天它真的能够上演于现实中。我怎么那么笨啊？为现在自己感到心寒！！

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