anantina326
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- 在网上找个男人陪我过冬
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我的日志
18岁那年，命运对我是残忍的。刚刚走出校门的我，几乎一瞬间就成了一无所有的人。好象只是一眨眼的工夫，家道中落和亲人的离散，让我在心理上一下子感到特别的孤单和无助，从早到晚，心里头总有一份突入其来而且适应不了的凄凉。[@more@]在网上找个男人陪我过冬
18岁那年，命运对我是残忍的。刚刚走出校门的我，几乎一瞬间就成了一无所有的人。好象只是一眨眼的工夫，家道中落和亲人的离散，让我在心理上一下子感到特别的孤单和无助，从早到晚，心里头总有一份突入其来而且适应不了的凄凉。
那年春节前夕，心灵的伤口像裂着巨大破洞，无法弥补。寒冷吹过又痛有冷，像有一把锯子在心里拉来拉去似的。绝望如幽灵一样如影随形。我怕所有人看到我的颓废，背着简单的行李踏上了北上的列车。
停在一个中部城市，我整天整天都在网上混着日子。新年将近，我却没有回家的打算。靠着网上那些陌生人点滴虚无的温情苦苦熬着生命中最寒冷的那个冬天。孤独把我压跨了！
那段时间，认识了一个“夜空”的男人，聊了一个礼拜，彼此有一点点好感。我的漂泊和颓废激起了他的恻隐之心。他对我说：“洋，到我这里来吧，我所在的城市即使在冬天也会有温暖的阳光，不会让你感觉寒冷，而且有我照顾你。”
心里有一点感激，鬼使神差地，我就答应了。我实在不想一个人在冷冷的街上，为晚上住哪里而发愁；不想午夜的时候被噩梦惊醒；不想夜夜失眠，只能听着电台的忧伤情歌而掉眼泪；不想时刻都陷在回忆的苦海里，无法自拔。
也许心里早就有堕落的欲望！
所有的堕落都是因为绝望。一个绝望的人，他还会在乎什么呢？
答应夜空的第二天，我所在的城市下起了前所未有的大雪。我在寂静的清晨上路。积雪把空无一人的街道映照得惨白，这个世界仿佛一向就是空的。没有想过明天会怎么样，我只知道我要去一个温暖的地方，我要找一个男人陪我过冬！不管他是否爱我，而我却已经丧失了爱上别人的能力了。我也没有考虑过他是好人或者坏人之类的问题，在我看来一切都不重要！
夜空在一个南方大城市里，那里四处是浮躁的烟尘，空气里都飘着堕落的气味。
晚上到达夜空所在的城市。十点钟以后的南方天空下起了微雨，带着一些寒意。我懒得把背包里的伞拿出来，就执意地淋在雨里。湿漉漉的睫毛全是城市灯火的幻影，是夜的妩媚色彩。来接我的夜空，大我十几岁，是一个典型的南方男人，有着黝黑的皮肤和明朗的轮廓，长得不像是品行恶劣的人。最重要的是，他的手掌大而温暖，把我的手放进去，我就可以暂时忘记这个冬天的阴冷。
那天晚上，在夜空的房子里，我突然蜕变，从前那个被动温顺的男孩变得颓败而激烈。隐藏了很久的欲望像水一样倾泻下来，罪恶地遍地流淌，无法掩饰和收拾。
陌生的男人有着陌生的气味，陌生的手指在游荡和陌生嘴唇的触觉，这些让我清醒地想到我始终爱着却已经不再爱着我的男人。这个他曾经拥有的人，现在的所做所为，是否会让他的心里有一丝的疼痛呢？仿佛可以报复一样。心里很难过，眼泪就汹涌地掉了下来！
如果有爱，肉体是纯净圣洁的；可是如果不爱呢？一切就变得肮脏和耻辱。
总以为用堕落来毁灭自己尽存的一点羞耻心，能用堕落来惩罚自己和别人所犯的过错。可是我高估了自己的承受力。其实自己并不是一个能够输得起的赌徒，很多东西还是放不下。
激情是转瞬即逝的。当它退却以后，我就被耻辱纠缠住了，嫌恶自己的肮脏。夜空——这个与我有露水情缘的男人，他的身下贴着我不知羞耻的标签，我没有办法再与他坦然相对。虽然他答应要照顾我，直到我找到新的工作为止。
我在南方陌生城市的街头，给最好的朋友打电话，崩溃一样哭出来。他说：“洋，请你爱自己一些吧！要不，你先来我这里？咱们慢慢地想办法怎么过下去？”
不知道是否有谁可以拯救谁，可是我知道我如果活得安心，就必须把自己从堕落中拯救出来。
第二天，这个南方城市遍地都开满了希冀中的阳光，明媚温暖，可是我决定要走了。我不想再重复那些堕落的细节，所以我只有离开。我在夜空上班的时候不辞而别。今生我不想再遇到这个男人，因为他会让我见证自己的罪孽和心里的阴影！
、、、
有些往事是长在心头的刺，回忆起来会有锋利的感觉；有些往事是心里暗暗流的眼泪，无法明目张胆地展示它的脆弱，在很久以后一个人暗暗回想时，还会被堕落和羞耻逼得毫无退路，然后只能一个人在黑暗中隐忍地哭出声来。
这就是隐藏在我心里一段腐烂的往事，虽然已经过去很久了，可是回想起来，还是觉自己得很肮脏。现在我倾吐出来，只是想让那一瞬间迷失自己的人、那些绝望的人明白，任何的堕落都是代价深重的，放纵之前先想想我们是否可以坦然地承担一切！
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