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- 陪孩子长大4
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亲子教育
第二章 空间无价
有舍才有得
——少儿期心理发展任务
少年阶段，孩子要完成的心理任务有很多，首先是与父母完成亲密分离，这种分离代表孩子从俄狄浦斯情结中出来，欣赏并喜欢父亲，接纳家庭的权利，并与父母形成稳定的情感交流与言语交流模式。同时，孩子还要学习家庭的规则，并愿意按照父母引导的成长方式去发展自己。如果父母按照两种模式来教导孩子，孩子也会学会用摇摆的应答方式来面对不同的家长。[@more@]第二章 空间无价
有舍才有得
——少儿期心理发展任务
少年阶段，孩子要完成的心理任务有很多，首先是与父母完成亲密分离，这种分离代表孩子从俄狄浦斯情结中出来，欣赏并喜欢父亲，接纳家庭的权利，并与父母形成稳定的情感交流与言语交流模式。同时，孩子还要学习家庭的规则，并愿意按照父母引导的成长方式去发展自己。如果父母按照两种模式来教导孩子，孩子也会学会用摇摆的应答方式来面对不同的家长。
然后，孩子开始尝试从外界（邻居、学校、社会）去寻找亲密感，并试图用一种家庭似的感觉去获得安全感。孩子已经形成早期的自我感，自我感的建立是在孩子开始对自己身体感兴趣，形成身体边界感的时候。心与身是相对应的，身是心的所依，心是身的所属。孩子照镜子正是一种自我认同的开始。
这个阶段有三个最重要的任务：
（1）自我情绪的识别，体验与管理。孩子在五岁以后已经对自己的情绪变化好奇，家长要引导孩子阅读自己的情绪类型。告诉孩子这是快乐，这是愤怒，这是敌意，这是委屈，这是伤心。鼓励孩子体验这样的情绪，并鼓励孩子与父母分享情绪的感觉。家长要告诉孩子，情绪本身是没有好与坏之分的，情绪是受身体内部心理与生理共同影响产生的。但情绪需要管理，比如如何适当地释放或表达自己的情绪，如何选择环境、情绪释放的程度和时间，让孩子了解男女之间在情绪类型、情绪方式上有哪些不同。不要让孩子压抑情绪，或因为家长不喜欢某种情绪方式，如哭、撕扯东西、吵闹、拒绝、怒目圆睁，就不管孩子感受如何，大加呵斥。先告诉孩子，我知道你很……（情绪识别），也知道你内心很……（情绪体验），不过，你可以用……（情绪表达方式）来告诉我你感觉到……（情绪），并且我已经知道你想……（情绪目的），那么，为什么你还要这样无休止地……（情绪时间）呢？这样的话，就可以让孩子在一次情绪爆发中学到很多。不要让孩子误认为什么情绪是不好的，要让孩子知道，什么样的情绪发泄方式是不好的。
（2）自卑与自尊、自信与不自信。这个阶段孩子的另一个重要心理任务就是社会化，社会化过程中孩子会因为社会认同的不足，竞争意识的受挫，羞耻心的产生，学习不顺利等引发自信危机。突然感觉不那么相信自己了，自我怀疑了，有些孩子的心理可能会暂时“退化”到幼年时期，更多的依恋父母，想从父母那儿重新获取自信的资源，和自我完美感。家长要及时鼓励孩子，给予孩子坚定的信任，并把社会化过程中的受挫看成是普普通通的事，减低孩子的焦虑。家长要努力帮助孩子寻找，建立一种个人优势，如体育、艺术、写字、阅读，不管哪一个方面，孩子觉得他是最棒的，这样的感觉就会让孩子获得必要的自信与自尊。最糟糕的做法就是夸大孩子的缺点，或因为孩子学习不够好而全盘否定孩子。这样会给孩子在建构自信自尊的心路历程上增加沉重的负担。鼓励孩子勤奋学习、喜欢自己、接纳社会是很重要的。
（3）性别意识与自体性。在这个阶段要帮助孩子形成性别意识，心理学认为这个时期的孩子处在性心理发展的潜伏期。其实，更多的资料显示，孩子在这一时期一直或多或少伴有自体性爱，通过抚摸自己的身体来缓解社会化过程中的焦虑。他们对异性没有感觉，却在同性伙伴的交往中感觉兴奋与快乐，并激发友情与亲密感。家长要告诉男女孩子各自的行为规范以及自我保护的意识。
8.重视他的需要
女儿很自私
一天，上小学一年级的女儿放学回来，对我说：“妈妈，我给你留了一件礼物。”我问：“是什么礼物呀？”“是一块糖果。”我听了挺高兴，忙感谢女儿。谁知女儿接着说道：“妈妈，这是老师发给我们的。一共发了两块糖果，一块大的，一块小的。我本来都想留给你，可我看着那块大糖果特别想吃。我忍了一下，又忍了一下，最后还是没忍住。现在就剩下那块小的了。”
虽然没忍住，但不管怎样，不还是有块小的吗？我摸摸女儿的小脸，回应道：“没关系，只要女儿想着妈妈就挺好。谢谢你的礼物！”
女儿看我没说什么批评的话，一下子放松了下来，接下来的话就更让人哭笑不得了：“妈妈，那块小糖果我不爱吃，因为我觉得它可能太硬了，我怕吃了会把牙硌疼！”
其实，以前也有过这种情况，女儿会说：“妈妈，这块点心我吃不了了，留给你吃吧。”
我有些奇怪，其实从女儿很小的时候，我就教她分享的道理，可为什么会出现这种情况呢？看到别人家的孩子什么事都先想着妈妈，我总是很羡慕。可女儿却总是把自己照顾得挺好之后再想到我，这让我多多少少有点伤心。
请问，我该怎么对待这种情况？
我们都曾被父母告知“孔融让梨”的故事，也把这样的故事告诉过自己的孩子。但我们听这样的故事和把这样的故事告诉孩子的时候，骨子里并不真的那么情愿，只是觉得应该如此，而不是真心如此。东方的文化追求一种“大我”的概念，不那么强调自我。所以，我们做任何事都要事先想一想这样做应该不应该，不鼓励仅仅考虑自己的意愿、兴趣，想怎么做就怎么做。通常认为自己想怎么做是不重要的，重要的是别人期待我们怎么做。
其实按照这位母亲的担忧，我们会陷入一种难堪的情景。因为母亲绝不会真想吃孩子喜爱的糖果，只是希望听到孩子符合道德但违背意愿的声音，这其实是虚伪的声音。我们通常鼓励孩子说一些虚假甜蜜的话来取悦自己，最后获得一个机会对孩子说：“宝贝，妈妈不吃你的，妈妈只是想知道你有这样的心意。”孩子得到的感觉是不管自己是否情愿，这样的话一定要表达。更为悖论的情况是，我们教育孩子要把自己的东西无私的分给别人的同时，又告诫孩子绝不能向别人要，或者随意接受别人的东西。我也有个女儿，在她小的时候，我也曾遇到这样尴尬的场景，邻家的孩子来玩，要玩她的洋娃娃，她不肯，那孩子就哭。我问她儿歌里是怎么说的，她非常流利地说：“排排坐，分果果，大的给别人，小的给自己……”我说好东西是要和别人分享的，她回答说：“好孩子不会要别人的东西。”邻家孩子只好哭着回家了。
我们的某些文化教育违背了孩子的天性，孩子的天性是不能用善恶来判断的。我个人觉得，首先要帮助孩子珍视自己，觉得自己很重要，而不是教育孩子别人比自己宝贵，别人的需要比自己的需要更重要。一个不珍爱自己的人绝不会去珍爱别人，一个不认为自己重要的人也不会认为其他的生命很重要。我们对孩子的许多教育完全建立在大人假设的世界观里，以为我们用无私的心（实际上我们自己也从来没有真正无私过）来塑造孩子，孩子就会有良好的自我道德。其实，很多说法看起来很美，真正这样做的话，不仅伤害自己，也伤害这个社会。我在中央电视台少儿频道的《成长在线》做节目，其中有个个案很有代表性。一个小学五年级的孩子，热心社会公益事业，每天给自己定下任务要收集多少旧电池，以此来帮助环境免受旧电池的污染。她的成绩斐然，被学校、社会多次当作典范。慢慢地，她欲罢不能，给自己定的任务越来越重，结果学习生活都受到很大影响，内心也很焦虑，最后连吃饭和睡觉都出问题了。她的父母也受到此事的影响，知道这样干下去孩子身心会崩溃，但却不知道怎么来说服她回到一个五年级孩子应该有的自然状态。我对这个孩子说：“如果我们有能力，我们要承担大一点的社会责任，为社会奉献更多的爱心，为此我们感觉很愉悦。如果我们能力很小，那么我们就承担小一点的责任，为此我们也很愉悦。如果我们能力很差，坦然地接受社会与他人的关心照顾，我们也可以是幸福和愉悦的。只有这样，社会才是一个和谐的社会。”我们的文化也告诉我们，“能者安邦兴国，无能者独善其身”，两者对于这个社会都是同等重要的。
帮助别人首先要看自己有多大的能力，我们都鼓励孩子去爱别人，在没有完成对自己的关爱时，对别人的爱就是无源之水。假想我们内心有一只盛满爱的杯子，给别人的爱是杯子中自然溢出的水，那是真爱，是真正的对他人的关怀与帮助。如果自己不珍爱自己，杯子里盛的爱就会很少，在自己对爱与被关注还很饥渴的状态下，倒空自己的杯子去爱他人，这是假爱，是需要回馈的爱，是一种希望获取更多爱的虚伪的爱。一个不顾自己的利益，把自己整得惨兮兮的人，其实是社会的负担，因为任何理想的社会都期待每个人能得到必要的舒适与满足。
对这个母亲来说，你对孩子的担忧是你内心存在对文化观念的一种困扰，这个困扰不是孩子的，是你自己的。你能做的就是充满好奇心去等待，孩子爱母亲的心是真诚的，不能容纳虚伪，你也不能鼓励孩子去虚伪！
9.男女有别
和孩子同浴的夫妇
都说孩子的性观念要从小教育。可是尺度该怎样把握呢？我有个朋友，他们夫妇一直和孩子同浴。孩子如今已经六岁。他们觉得这是非常好且健康的性教育方式。我却很困惑，不知道会对孩子产生什么影响？
我们常常会说“如果婴儿刚生下来，看见人可以自由的在天上飞，她不会有任何惊讶。如果你看见，就不能不惊讶”。这里有个朴素的道理就是有关性观念是如何构成的。如果小孩子从小就跟父母同浴，对孩子的心身不会有什么影响，她会在这个过程中了解到儿童与成人、男人与女人身体结构的不同，并视这些差异是自然而然的。长大后她不会惊讶为什么男孩子会长的不同，也不会产生弗洛伊德所说的“***嫉妒”。孩子五岁前看男女情爱、性交、怀孕、分娩的过程，让他了解生命是如何诞生的，他虽然好奇，内心却会很平静。十岁后看就会夹杂着害羞、冲动、紧张感，内心就乱乱的。原因很简单，五岁前接触过的大多数信息会忘掉，会潜抑下来。青春后期再接触类似信息，是一种被唤醒，或一种心理反刍的过程，孩子的内心早已经有了认同，引发的窘迫、混乱就少了许多。
但我并不主张一个七岁的孩子还可以和父母同浴，原因也很简单，五岁以后的记忆都是可以被孩子记住的。五岁的孩子面临与父母心理分离的重要阶段，既要解决恋父恋母情结，又要形成基本的性别意识。和异性孩子同浴破坏孩子正常的性别意识发展过程，干扰孩子与双亲的心理分离。以为同浴可以帮助孩子发展性别意识是非常幼稚的，孩子的性别意识不只是身体性别，更重要是心理性别。虽然五岁到十一岁的孩子处在性意识的潜伏期，对亲密、身体、异性不感兴趣，而把兴趣投注到外部世界与学习，但也需要一个相对单一的环境。和孩子同浴是一种心理缠绕，会妨碍孩子自然的社会化过程，也是典型的家庭无性状态，没有男女间的忌讳与界线，很难帮助孩子形成正常的性别心态和合适的性别行为。
很明显，这对父母的做法很不妥，如果说十岁以前，袒露时不回避异性孩子，与异性孩子同眠同浴还情有可原的话，那么十岁以后这样做就有点罪不可恕了。原因是十岁后的孩子已经有了性冲突与性意识，这样做会激发孩子的亲密（乱伦）焦虑，败坏孩子的心灵。孩子只有两条路可走：一是通过愤怒、破坏来压抑自己对父母的亲密需求，发展许多非行、学习障碍，用社会化焦虑来替代亲密焦虑；二是通过幼稚化来潜抑对父母的亲密需求，性心理重新回到潜伏期，甚至发展躯体的病态，通过疾病合理化与父母的亲密行为。
10.放开手来爱
我的孩子不愿上学
我的孩子今年八岁，上一年级。孩子觉得学校离家近，主动不要我接送，我很高兴。可过了一个月，孩子突然对我说：“妈妈，你中午接我吧。”我好奇地问：“中午你一回家就要吃饭，如果接你，会耽误做饭时间的。”孩子回答：“中午回家，我先做作业，你做好饭我再吃。”我觉得孩子很懂事，就答应了他。这样过了两天班主任对我说：“你的孩子上课时总哭，问他原因，他说‘想妈妈，怕妈妈不在家’。”
这使我想起了前些日子发生的一件事——那是一个星期六的上午，我要去买菜，找不到孩子，在窗口喊了几声没回应，到楼下找了几圈也没找着，便直接去买菜了。过一会儿，一位邻居看到了我家孩子，她刚才听到喊声，知道我在找孩子。便对孩子说：“你妈让你回家呢！”孩子听了赶紧跑回家，却扑了个空，于是号啕大哭，从家门口一直哭到大门外，在一个常去的店内找到我后，还一直在哭。我哄了好一会儿才好。
接下来的一个星期，事情变得越来越糟，不仅要接送，平时也要我在校门口守着，他要一下课就能看到我。上课铃响了，他却磨磨蹭蹭地不主动进教室，要我把他送到教室门口，再纠缠一会儿，还要老师叫几遍才进去。后来，我被缠得没法，只有请孩子的姥姥姥爷来帮忙照看。
现在尽管大人跟着，孩子每天能按时上下学，可学习成绩根本不如以前，做作业心烦意乱，明知错了也不乐意改。上学期还是优等生，这学期最多也只是个中等生而已。眼看一个聪明健康的孩子变成了这个样子，我的内心很沉重。希望李老师能帮助我这个无助的母亲。
这封信“切下”了生活的一个片段，给人们看到的是家庭与孩子间存在的一个问题。其实，这个问题只是亲子互动在某个时刻的具体反应，它由既往的关系中演绎而来，也会随着关系的发展淡化而去。问题是父母要等待多久，孩子才能放弃缠绕走出依恋。
这封信给我们的信息并不多，许多家庭内部的关系和互动规律我们只能靠假设，当然，假设常常是不可靠的。让我们思索的有以下几个问题：
（1）信中没有父亲的影子，也看不出孩子的性别。如果是八岁的男孩，最能帮助孩子放弃对母亲缠绕的人就是父亲。男孩在五岁左右的时候，要解决母子关系中的纠结，才能利于男孩的性心理和社会心理发展。如果一个八岁的男孩还和母亲纠缠不清，出现不愿上学等情形，是非常自然的事。对五岁以后的男孩，不管父亲有多忙，都需要挤出时间插入母子之间，把引导孩子长大的责任接过来。
（2）从孩子的行为看，我们很容易得出结论：孩子缺少安全感，害怕失去亲人，需要时时刻刻关注到亲情的存在。不过且慢，我们还看不出这种依恋是孩子的需要还是母亲的需要。有的父母总是把内心的焦虑投射给孩子，从孩子身上看到自己的影子，无意识地强化了孩子的依恋行为。有可能是母亲对孩子依恋情况的过度关注使孩子深深陷入对亲情的不安之中，孩子的问题只是母亲的“症状”之一。当然，这样的假设也是有危险的，如果母亲的确需要把内心的不安投射出来，孩子的问题实际上就在“医治”母亲，一旦孩子的行为得到纠正，母亲的心病也能得到痊愈（比如获得价值感、成就感或其他一些正面情绪，从而找到自我位置）。如果是这样，心理专家的过早介入会把家庭搞得更乱。
（3）信中看到最多的是母亲与孩子的互动，母亲似乎在逐渐地放弃“原则”，迁就孩子，甚至不惜让孩子的姥姥和姥爷卷入进来。在孩子发展的每一个阶段，本能的趋力总是有两个相反的流向：一是对新鲜事物的探索，寻求变化；二是对熟悉事物的保守，反抗变化。两种力量同时产生并保持一种发展的均衡速率。所以，孩子上幼儿园哭，上小学哭，看不到父母哭和在离开父母后在幼儿园开开心心地闹，在小学校自由自在地玩等情况是同时并存的。不要以为孩子的哭意味着没有父母他就不痛快。很多时候，虽然孩子纠缠亲人，但是等亲人想尽千方百计离开后，孩子转脸就笑逐颜开，把父母忘到爪哇国里。临床经验告诉我，孩子在与亲人的关系中体会到两组矛盾的信息：爱与苛求；关心与冷淡。他无法识别哪一种信息更真实，因此发展一种极致的行为来确保爱与关心就是很普通的事。男孩子的这种特征与母亲的情绪不稳定或者存在癔症性人格有关。
李子勋支招：帮助孩子适应学校生活
一年级是孩子开始走出家庭、探索社会的一个重要时期，这个时期家长与孩子都面临着许多新的问题。首先是孩
子要学习新的学校规则，交新朋友，同时理解学习的重要性并培养学习的兴趣，还要在学校里获得他人的认同和成就感。家长则要修正家庭规则，把孩子的学习纳入日常的时间安排，并尽可能多地在学习上欣赏、奖励、鼓励孩子，让他在学习中体会到比玩更大的快乐。对孩子缠绕、哭等类似对亲人控制的行为，父母可以给予理解但不要支持，不要改变规则，遇到孩子反抗时可以温柔地坚持。利用孩子偶尔表现出来的例外（主动上学或做某件事），给予明确的共情、夸赞和物质奖励，帮助他培养好的行为。从幼儿园的儿童转化为一名小学生，在心理层面会有一些冲击，出现这样那样的不适应应该是预料中的事。建议父母保持平常心，把孩子的行为看成是他心性发展的一种自我磨合，父母坦诚、信赖、温暖的态度，可以支撑孩子稳步向前。
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